jueves, 11 de febrero de 2010

El Lancia Y-10

Todo el mundo recuerda con cariño su primer coche, yo en realidad aún no he tenido primer coche* porque soy un estudiante de mierda, con todo el significado de la palabra, y no he podido comprarme de momento ninguno.

Sin embargo recuerdo con gran cariño al grandioso Lancia Y-10 de mi madre, en realidad era un Autobianchi, el modelo era el Y-10 FIRE, desde luego eso de fire se lo tenía bien ganado sobre todo al final de sus días cuando por problemas eléctricos el electroventilador se desconectaba y te dejaba tirado en cualquier plaza, como por ejemplo la Plaza de Cuatro Caminos a las 5 de la tarde de cualquier día de la semana, con la consiguiente sorna del resto de conductores y sus fantásticos gritos.

El Lancia Y-10 tenía muchas cosas buenas, era un coche versatil tan pronto era una furgoneta, con los asientos abatidos y capaz de llevar a 9 personas dentro después de una fiesta, como era una habitación de un motel ambulante con el que hacer tus cositas de fin de semana, posteriormente los de renault inventaron el twingo que se convertía en cama pero los primeros fueron los italianos, que siempre ven la razón para todas las cosas, los asientos del Lancia eran los más cómodos para la posición de tumbados ya que eran completamente planos y con sólo pulsar un botón se bajaban o subían rápidamente merced a un grandioso muelle, ningún coche ha sido tan pensado para hacer a la juventud feliz como era ese.

Además consumía como un mechero y tenía toda clase de chuminadas como elevalunas eléctricos delante y detrás, así como un pequeño ordenador que te informaba de qué se estropeaba, aunque esto no estaba muy logrado y era él mismo el que se jodía cada dos por tres.

Una de las anecdotas más graciosas que me sucedieron con ese coche fue el día que se me ocurrió meterlo en mitad de mi finca para ver la luna desde él, en donde yo vivo llueve y lo más normal es que el cesped esté mojado, y el Lancia ,aunque no es un coche pesado, cuando lo pones sobre barro se hunde, y claro si dentro de él están "intentando compactar el terreno" a base de golpes, las ruedas se hunden aún más, el "chou" fue intentar sacar el vehículo y sobre todo ver al día siguiente los surcos de las ruedas en el bonito cesped de tu padre y las consiguientes explicaciones.

Algunos nostálgicos lo echamos de menos, sobre todo a su consumo y su tamaño, riete del smart** ese, pero tenemos ejemplares cerca*** como la niña de Jotace con sus 15 añazos y que sigue casi como el primer día, sin funcionarle los elevalunas, el limpia no limpia por el centro y esas cosas que tan sólo hacen los que están en la edad del pavo.

En fin, algún día os hablaré de la otra másquina, el grandioso Fiat seicento LX que alquilamos en Tenerife y que alcanzaba los 120 sin despeinarse.

*Esto ya no es así :D
** Recientemente Xeilord ha reconocido en privado que quiere un Smart
*** La "niña" de Jotacé pasó a mejor vida ese mismo año
**** Previously Released 20/08/08

lunes, 8 de febrero de 2010

Initial D


Hace tiempo, en un foro creo que fue, vi una mención a la película Initial D. Se acababa de estrenar en cines y al ser de coches y demasiado testosterónica no fui a verla con mi chica. Sin embargo me quedé con el título.

En aquella época compartía cartel con la de Tokyo Drift (The fast and the furious 3) que la eclipsó completamente, una cosa que no entiendo salvo porque en Initial D no salían pivones y eso siempre puede decantar al público testosterónico.


Cuando pude me hice con ella y la vi con mi hermano (nótese que digo mi hermano y no ese ente que se hace llamar como tal) a los dos nos gustó bastante. Tenía ese puntito de sufrimiento oriental que tanto nos gusta en las películas. Sin embargo, buscando, buscando me encontré con el manga y el anime que son infinitamente superiores.

Da gusto ver como va mejorando la animación que,en las últimas temporadas, es más que decente. Da gusto como te explican las técnicas de conducción paso a paso y como te mencionan al maestro Tsuchiya para que te intereses un poco más por este mundillo.


La historia es simple como en todos los mangas de éxitTakumi Fujiwara es un chico retraído que demuestra que es un as del volante poco a poco por las duras enseñanzas de un maestro rudo (en este caso su padre).

Cabe destacar en la relación Manga-Anime-Película que la película difiere del manga en las típicas cosas que se hacen cuando adaptas un manga o un libro a las películas de imagen real. Como no tienes tiempo mezclas personajes y situaciones para acortar metraje, lo cual baja su puntuación, pero cosas que serían "acortables" en Hollywood aquí se mantienen respetando el hilo principal del manga y anime.
Por tanto recomiendo ver las tres cosas, la peli de "imagen real", el anime y el manga y compararlos pero siempre disfrutando a tope.
Otro día hablaremos de Wangan Midnight, también supervisado por Tsuchiya, y de las películas de Shuto Express.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Cinexín - No me cogereis vivo BASTARDOS (Perlas del Cine español I): El Rey de la Montaña


No porque me teneis hasta los cojones. Vas al cine con toda la buena intención, pensando que vas a darles una oportunidad, a ver si de intentar imitar a
grandes clásicos se les pega algo, pero va a ser que no, que se sigue haciendo puta mierda en España.

Recuerdo cuando vi que a un director español le dieron la tarea de mejorar lo casi inmejorable y la jodió. La jodió porque se convirtió en una de esas películas en las que no sabes qué cojones está pasando con tanto meneo de cámara.



Nada que ver con las estupendas películas de zombies de los 70-80 de George A Romero o incluso su remake "El amanecer de los muertos", que dentro de lo que cabe no está mal.

Pero a lo que voy, que como siempre me ando por las ramas. Hoy, por alguna razón desconocida, se nos ocurrió ir a ver "El rey de la montaña" (que conste que pongo un enlace en el que hablan bien de ella). La película es una bazofia de principio a fin, no falta la escenita de sexo gratuito en un baño, ni tampoco la guardia civil, ni por supuesto la demonización de los juegos de rol o de ordenador. No muestra nada que no se haya visto ya en miles de películas de persecuciones, como la mencionada anteriormente: "Las colinas tienen ojos", y es que no tiene ningún aliciente. Los actores son penosos, la banda sonora una mierda y el cámara es un negado, porque no se ve nada. Pero cuando digo que no se ve nada es que en 90 minutos al muy mamón le tiembla tanto la mano que hasta en los supuestos planos fijos la imagen sigue moviéndose.

Alguno dirá que es experimental, tipo Dogma, o tipo documental, pero lo que realmente es, es una MIERDA, así con mayúsculas, porque sales del cine mareado, dejas de mirar por momentos la pantalla por el colocón que llevas y te das cuenta de que como no hay medios, pues meten este instrumento de artificio para salvar los efectos especiales, hasta los coches empleados son del año de la patata.

En definitiva, los que queráis ver una película de terror-suspense-thriller, no veáis esta, los que quieran pasar un rato entretenido, no la veáis, los que se quieran meter mano, vedla.

Lo peor de verla en casa será que ya no podréis tener el placer de ver que la sala estaba vacía con tan sólo 10 personas.

lunes, 1 de febrero de 2010

El día que me fui a Guinea


Hoy ha sido el día en que me fui. Podría haber sido otro día pero me dió por irme hoy.

Llegué a mi trabajo, me senté en mi cubil y me encontré con que las cosas ya no eran como antes. Una mano superior a mi me obligaba, me llevaba a caminos que no me apetecía ir.

Hay dos cosas que no te pueden tocar en tu puesto de trabajo, bueno tres:
  1. Una son las pelotas. Nadie te puede tocar las pelotas, eso es importante, ni en sentido figurado ni en el otro. Alguno pensará que tener un rollete en el curro puede ser divertido, morboso o alguna cosa de esas, pero no es mi caso. "Donde tengas la olla no metas la polla", eso dicen y me parece sabio.


  2. No se te pueden tocar las vacaciones. Ahí encontramos el primer punto del día: a algún iluminado se le ha ocurrido que eramos demasiado felices, que los puentes son cosa del diablo y que un trabajador debe saber YA lo que va a querer hacer en Junio, o en Diciembre del presente año. Como si no pudieran surgir cosas de aquí en unos meses. Eso, claro está, a cualquier persona le jode el Lunes.


  3. No te pueden tocar el salario y, si te lo tocan, que sea para mejor. No se te puede decir que habrán subidas y acto seguido decirte que por las retenciones te puedes quedar ganando menos. Esto a uno le cabrea un poco, es decir, tendrás subida pero será tan mierda que no valdrá para nada...joder, para eso no me subas. Págame en negro que es lo que hacen todos en este puto país. Porque, seamos sinceros, si hay 4 millones de parados de verdad estarían reventando las putas calles. Pero no es cierto, hay mucho puteado, sí, demasiados, también, pero 4 millones es demasiada gente como para que esto siga adelante.
Por eso me vi allí, en el supuesto paraíso. Viajé por un momento mentalmente, pensé, medité, y me animé. Pero sólo viaje con la cabeza, de momento sólo he estado en el Sangri-la que alguien te cuenta, en el Valhalla (Valaja para los amigos y dobladores de Conan), donde todo serán ríos donde fluye el oro, donde nadie sufre, donde todo el mundo es feliz y le pagan lo que se merece, donde...

...pero ¡qué cojones! Ese sitio no existe, no existe Guinea, no existe Rumanía, no existe Polonia,... y no existe un salario bueno ni un sitio perfecto, porque este mundo apesta.


Este post quiero dedicarselo a un amiguito peludo que ayer vio como esto que estoy diciendo, dentro de su escala de valores, se cumplía a rajatabla. Un día crees que lo tienes todo, que eres feliz y al día siguiente por una acción desafortunada por tu parte, o por la de los demás, te llevas una de las mayores penas de tu vida. Ánimo L.

lunes, 16 de marzo de 2009

Banana Shoot!


Ayer, tuvimos una gran fiesta del fútbol, qudamos los colegas de Encefalogramas Planos y la rama que queda de mierdaceleste, fuimos a un colegio por Monelos, como siempre saltamos la valla y ya dentro comenzaron las sorpresas, cuando menos lo esperaba Xeilord recibió un grandioso presente, la camiseta de la selección de Japón (Nihon) con el número 10 y Tsubasa a la espalda, el gran Tsubasa, el fantástico Oliver Atom para los no iniciados.Sé que soy madridista, y que Tsubasa ficha por el Barça, pero una cosa es el club y otra la selección, y habiendo ganado la copa de Asia en el Pro Evolution Soccer repetidas veces, me siento completamente acreditado para lucir sus colores donde quiera que vaya.



Así lucía Xeilord su camiseta.

El partido discurrió por los derroteros habituales, el gran Von Doom fozando y turrando como un campeón, cualquier rebote era suyo, cualquier balón le tocaba y los goles se sucedían.


El gran Mcgyver estaba dando el callo como un campeón con su tercera equipación del madrid y el señor Cien Mentiras-Senna-Yokeem lo paraba todo, era como Von Doom pero en defensa, sólo alguna jugada aislada de Tito y Xeilord lograron reventar el muro de la selección. Además tenían al niño-Scholes que mientras los pulmones le dejaron fue el azote de la portería del equipo Tsubasa.


Seo y Carlos hacían lo que buenamente podían, y el señor Panchito Glu-Glu, como un robben de andar por casa, se las jugaba todas, todas y cada una de ellas, de vez en cuando salía, y el resto acababa fuera.


Al final, y como no podía ser de otra forma, un Banana Shoot de Xeilord-Tsubasa, cuando se habían cambiado los equipos, se colaba de forma sorprendente en el marco de su anterior portería, el partido ya no daba más de sí y un reconstituyente vaso de Coca-Cola placó la sed y todo había terminado.

MUCHAS GRACIAS CHAVALES