Canción de la Espanish Revoluxion (Prólogo)

10 días ya desde el 15M y en el blog queremos conmemorar este hecho insólito en nuestra Democracia dando nuestra particular y siempre distorsionada versión de lo sucedido. Esta es la crónica del movimiento que cambió la historia (o al menos lo intenta) a base de acampadas en las plazas, debates entre desconocidos y embarazadas haciendo biodanzas en honor al Dios del maíz.

Prólogo: #nolesvotes

Para quienes vivimos en el mundo de internet y palpamos sus sensaciones sabíamos que esto era algo que tenía que suceder tarde o temprano. Lo sentíamos en el viento, en los árboles, .. Algún día los frikis se cansarían de comentar noticias anti-SGAE en los foros y saldrían como orcos de Mordor a reclamar lo que es suyo o, al menos, a dar por culo un rato. Como casi siempre sucede en estos casos, todo empezó con la constatación de un abuso de los mandamases de turno y la impotencia que produce el sentirse completamente indefenso. En este caso, la puñalada trapera tenía la forma de una Ley tan injusta como antidemocrática; algo que, viniendo de un partido supuestamente de izquierdas y pro-cultura, jodía mucho más.

Con apoyo de PP y CiU (que no se olvide) el PSOE nos volvía a dar por detrás y se aprobaba la infame "Ley Sinde" contra la supuesta piratería. Se las prometían muy felices los señoritos diputados tras su enésima medida draconiana pero no sabían con quién se jugaban los cuartos. Era un secreto a voces (en la red, por eso era secreto) que los internautas, o sea, los frikis esos de mierda que escupen bilis contra los artistas detrás de una pantalla de ordenador y que no deberían ser tenidos en cuenta para nada, estaban muy encabronados desde hacía tiempo y en sus colmillos había sed de venganza. Aquella Ley fue simplemente la gota que colmó el vaso.

El sentimiento a partir de ahí era unánime: "Sinde, hemos aceptado estoicamente que nos paguen menos de 1000€ por dejarnos los cuernos en una oficina 12 horas al día, hemos aceptado hinchar las arcas del Estado (o sea, las vuestras) hasta que se nos caiga la segunda dentadura postiza para luego quedarnos sin pensión, incluso hemos aceptado que nos mancillen por mil y un orificios de nuestros cuerpos con una hipoteca que tendrán que pagar nuestros nietos, ... pero el internet no nos lo vas a joder, maldita cabrona hija de la gran puta. Para una cosa buena que nos quedaba, coño." (Perdón por los tacos pero quiero que el lector se empape de la indignación previa al estallido revolucionario, sólo así comprenderá lo que vino a continuación.)

Decía que la gente estaba muy enfadadita y ya no bastaba con abducir a Álex de la Iglesia via twitter o cagarse en Ramoncín o en el pavo de Jarabe de Palo (ese que nos llama tadrones, terroristas, comeniños y cosas por el estilo). Era necesario llevar a cabo algo realmente rompedor. Los frikis, impulsados por paladines de la libertad internetera como Ricardo Gallitor, creador del Reddit español, y el supuesto gurú de nuevas tecnologías, @Edans, ídolo de Enjuto Mojamuto, se juntaron bajo un eslogan: NO LES VOTES. La consigna era clara, ni PSOE ni PP ni CiU (aunque estos últimos como son nacionalistas catalanes no entran en el grupo de "los malos") merecían el voto. El eslogan, tan pegadizo como, a la postre, confuso (al record de votos en blanco y abstenciones posterior me remito) se fue expandiendo por toda la red raudo y veloz. Por si esto no fuera suficiente en otra parte del Universo web unos tipos (quizás los mismos del #nolesvotes, vaya usted a saber) organizaban, con pocos recursos y mucha ilusión, una concentración por una Democracia Real. Y, como esta, muchas otras que no voy a citar por falta de tiempo y ganas.

Durante semanas fueron creciendo todas estas bolas de nieve hasta que llegó el Día D. Un 15 de Mayo como otro cualquiera, los valientes jóvenes y no tan jóvenes salieron a gritar por todos los rincones del país: Por una democracia limpia, por el derecho a compartir cultura, por viviendas dignas, por salarios decendes y por cientos de cosas más que los sucesivos gobiernos han estado tirando por el retrete en nuestro "Estado del Bienestar". Esa tarde de primavera todas esas ideas y frustraciones abandonaron el hiperespacio y ocuparon las calles, un lugar que llevaban demasiado tiempo sin pisar. Lo que muchos demandábamos desde hacía tiempo sucedió: Lo virtual dejó paso a lo real.

Ni que decir tiene que la manifestación fue un ejemplo de civismo y democracia. Por desgracia, una protesta de este tipo sin repercusión mediática de poco sirve y, como era de esperar, ninguno de los estómagos agradecidos de los distitntos medios de des-información les tomaba en serio (parece que en este país, si no te cargas un escaparate, ni te has manifestado ni ná de ná). Salvo el diario Público (el único que en su día consideró las Huelgas del 29N como un éxito a pesar de que fueron una puta pantomima) el resto de periódicos y radios hacían mutis por el forro o directamente se burlaban del tema. Muchos recordarán el episodio de Cristina, una valiente ciudadana que llamó a RNE, la radio que pagamos todos, para que dejasen las coñas e ironías, que el tema iba en serio. Aunque animó al respetable y calló un par de bocas no era suficiente.

Ya por la noche, con la manifestación disuelta y cada mochuelo yendo a su olivo con la impresión de que todo muy bonito pero no había servido para un carajo, unos pocos jóvenes -algunos de ellos con cierta experiencia en esto de montar saraos- se salieron del guión y decidieron estirar la protesta acampando en la madrileña Plaza del Sol. Esto sería, a la postre, el germen de la Espanish Revolution: "Los 40 de Sol". La dinamita estaba en el corazón de la capital esperando ser detonada. Sólo faltaba una chispa para hacer que todo explotase.

Como Dios aprieta pero no ahoga la mecha ardió finalmente con el torpe desalojo por parte de las FSE de estos acampados. Al día siguiente, el 16 de Mayo, los manifestantes, mayores en número e indignación ("ya ni protestar pacíficamente nos dejan") volvieron y montaron lo que se conoce como "Las Acampadas" o el "Movimiento 15M": Un conjunto de macrobotellones reivindicativo-festivos sin bebidas pero con tiendas de campaña. Y de ahí, la conquista de España y después del mundo (in)civilizado.

Saber Vender

Hace unos días estuvo mi hermano por aquí, y como la cuestión era adecentarle un poco la morada allí que me fui a mirar qué tal estaba todo, y me esperaba un pequeño paquete gris fuera del buzón.

Era demasiado grande para caber por la boquilla y estaba apoyado sobre los buzones generales.
Me pareció raro, esperaba el borrador de hacienda pero eso no lo era, así que presuroso me puse a abrirlo y mi sorpresa fue que ese paquete escondía un catálogo del nuevo Mercedes clase C coupé.

Los Clásicos (con 3 nos basta)

Pues aun a riesgo de recibir un owned como la Catedral de Burgos me aventuro a decir que "Colorín colorado, la pesadilla de los Clásicos se ha acabado". Tres partidos (uno con prórroga) y cuatro goles después (1 cada hora aprox.) está todo el pescado vendido. Liga y final de Champions para Barsa y Copa del Rey para Madrid.

Ahora es cuando me toca sacar pecho y sentenciar, como un Cruyff o un Di Stéfano cualquiera desde mi ficticia tribuna, que yo esto ya me lo veía venir. Mi pronóstico -que he repetido como un loro entre amigos, familiares y en foros de internet- era empate en Liga, victoria complicada para el Barcelona en Copa y victoria sencilla en Champions para los culés. Vamos, que de esto de fútbol parece que algo sé (aunque todavía no he sido de sacar un buen pellizco en las casas de apuestas mi balance es de 20 eurillos a favor, cosas que tiene ser un novato en esto de la ludopatía online).

En la Liga efectivamente fue un empate. Teniendo en cuenta que al Madrid le bastaba con no perder (por eso de la moral y la vergüenza torera delante de su gente) y al Barcelona con mantener su ventaja de 8 (+1) puntos era el resultado más lógico. Yo pensaba que sería un 0-0 como está mandado pero sendos penalties en cada lado dejaron las tablas a 1, en un partido en el que la jugada más comentada fue un balonazo de Messi a la grada que acabó impactando en un señor calvo.


En la Copa es donde me equivoqué, ya que pronostiqué una victoria difícil para el Barsa (y tan difícil fue que acabaron palmando). A mí esto me pilló algo desprevenido aunque como me dijo socarronamente un buen amigo merengue "si no vamos a ganar que les den la Copa a ellos y no perdamos el tiempo". Vamos, que este muchacho con fe blanca sabía que el fútbol tiene sorpresas (por eso hace sentirse a adultos de 40 años como niños de 8) y esta final tuvo varias. Durante la primera parte, los jugadores merengues decidieron emular a Oliver Aton y companía y corrieron como si fuese el último partidos de sus vidas sobre el corto y mojado cesped de Mestalla. Creo que el cansancio -físico y mental- les ha debido de afectar hasta para la Champions porque lo de hoy fue lamentable. Tal fue el despliegue que hasta tuvo opciones el Madrid de irse al descanso con algún golito (¡de Pepe!) ante un Barsa que no sabía muy bien de qué iba la peli. En la segunda parte pasamos al guión esperado y el Barsa del Filósofo, con un Messi incisivo y un Xavi algo más participativo comenzó a arrinconar a los blancos, que se encomendaron a sus huevos históricos y al Santo bajo palos.

Y es que el portero también juega y cuando tienes en tus filas al mejor del mundo eso te puede servir para ganar finales de Copas, de Eurocopas y hasta de Mundiales (que no se os olvide, que a este chaval de Móstoles le debemos mucho). En la prórroga se cumplió eso tan típico de los partidos de recreo ("el que meta gol gana") y en este caso la moneda cayó para los merengues, con CR7 metamorfoseándose en Santillana y haciendo, dos años y 96 millones de euros despues, un gol que valía un título, pequeñito, propio de equipos de medio pelo, pero título al fin y al cabo.

En la Champions la cosa siguió los derroteros aquí predichos. Mourinho calentando el ambiente a ver si el factor campo le ayudaba. Algunos ventajistas le critican ahora (ratas, solo salís cuando las cosas van mal) pero siendo sinceros yo hubiese hecho lo mismo. ¿Qué otra cosa te queda cuando tu rival (que además es tu archienemigo) está mucho más armado que tú? Además, es una táctica que funciona. Al Valencia le sirvió para ganar ligas a base de inflamar a la siempre comedida afición de Mestalla a sacar pañolada blanca desde el minuto 2, ya fuese porque no se había pitado un saque de banda a favor o simplemente por tocar los cojones al del silbato.

Lástima que el portugués errante no comprenda que en el Bernabeu ver el fútbol es como ir al teatro (por el silencio del respetable, más que nada). En cuanto al partido, poco que rascar. El Madrid, con sus tres delanteros y un recuperado Kaká en el banquillo, amarrando el empate, como uno de esos equipos de media tabla que antiguamente había en nuestra defenestrada Liga, y el Barsa aplicando el catenaccio con balón (osease, Piqué toca para Valdés, Valdés para Xavi, Xavi para Piqué y vuelta a empezar). En la segunda parte -en la que según CR7 iba a entrar Kaká y se iba por fin a ver algo de fútbol por parte del equipo local- todo se tuerce para el Madrid y es que cuando eres ramplón el fútbol, o el árbitro, que viene a ser lo mismo, ya se encargan de darte tu merecido. Después de días de arduo trabajo el Sport, digo el Barsa, se congratulaba con la expulsión de Pepe (posiblemente en el partido en el que menos estopa había repartido, pero se conoce que la acumulación de faltas aplica a otros partidos incluso entre distintas competiciones) por su innecesaria plantilla sobre Alves y aparece la genialidad de Messi para hacer goles ante una defensa que se debatía entre meter la pierna y salir por patas de allí no fuese que le cascasen otra roja más. Partidazo de fútbol, vaya.

Mientras en Barcelona tienen su enésimo orgasmou futbolístico (y es que ganar al Madrid vale más que cualquier cosa en este mundo) en la Capital del Imperio ya están pendientes de lo que pueda inventar Ferguson (a Mourinho ni se le ve ni se le espera) para evitar lo que apunta claramente hacia la cuarta Champions culé (y la tercera en 5 anos). Pero queda un partido por disputarse y toca preguntarse qué leches hacer con él. A Guardiola le entraba la flojera cuando le preguntaban si se veía en Wembley (el Filósofo lo mismo te dice que el Madrid de las 6+3 Copas de Europa te remonta que te suelta -muy serio él- que ojito con el Ceuta, que es un equipazo) y a Mourinho parece ser que le da asco la vida que lleva y lo mismo se nos mete en un templo budista para no salir más.

Yo propongo (y seguramente muchos madridistas apoyarán la e-moción) que en lugar de disputar el partido se lo echen a la ruleta. Que alguien en el Madrid como Karanka (dado que Mou está sancionado y si puede se evitará el bochorno de irse al país pequeñito) se jueguen el pase de la eliminatoria a que sale el 15 rojo. Si acierta que el Madrid pase y si no que le concedan al Barcelona un 5-0, que al fin y al cabo es el resultado más probable.

Tampoco es que me interese en exceso. A mi lo que realmente me pone es la mediocridad de la Scottish BBVA, con esos Hércules, Málaga, Osasuna, Depor, Zaragoza y demás morralla de la sociedad caminando sobre finas vigas tratando de evitar caer en el infierno. ¡Y que vuelva el Logroñés!

¿Pero tanto puede costar una bicicleta?

Hace tiempo, cuando tenía 12 años, mis padres decidieron que aprendiera inglés por el método tradicional, es decir, te suelto en un país extranjero, te pongo una paga decente y te dejo vivir con una familia durante un mes completo.

Debo decir que la experiencia al principio no me convencía, es más, creo recordar que mi primera noche en Tralee me la pasé llorando como un crio, que es lo que era.

A Irlanda fui con dos de mis mejores amigos, que por descontado, han seguido siéndolo a día de hoy.

No soy gallego.

No lo soy, o eso creo, recuerdo cuando en mis años mozos iba a Madrid de vacaciones y mi familia de allí tenía a bien reirse de mi acento, no de una manera hiriente, simplemente les resultaba tierno, y más les enternecía el hecho de que con cara contrariada les soltara eso de "eh, yo no soy gallego que nací en Madrid".

He estudiado obligado en el colegio la asignatura de gallego, me he examinado, la he aprobado y nunca lo he usado, quizás por cabezonería, quizás porque no me encuentro a gusto usándolo, eso si, nunca he puesto trabas a que mis compañeros o amigos lo usen conmigo, eso en realidad es lo que yo entiendo como bilingüe, que dos personas se puedan entender empleando lenguas distintas.

El hecho es que nunca me he considerado gallego, no por mal, no por nada, simplemente porque desde pequeño sentí que no era de Galicia, mis amigos iban a la aldea en vacaciones, y no sabía que era eso de la aldea, y con pocos años pregunté en clase que era eso, y me contestó mi profe Bea que la aldea era el sitio al que ibas y donde estaba tu familia, entonces ni corto ni perezoso le dije que entonces sí tenía aldea, era Madrid.