Canción de la Espanish Revoluxion (II): Choque de Frikis

Para este segundo capítulo toca ponerse en antecedentes: tras la revolución de los 40 de Sol y la posterior cobertura mediática tanto fuera como dentro de nuestras fronteras, ocupando columnas en prestigiosos medios como el New York Times, el 15M pasaba de ser una vulgar pataleta de ni-nis y frikis protestando porque "han cerrado la Superpop" o "la Ley Sinde y el memo de Ramoncín" a convertirse en un movimiento social digno de análisis.

"Esto se lo vamos a contar a nuestros nietos" fue una frase que escuché en varias ocasiones en esas charlas con los colegas en las que a partir de la tercera cerveza uno tiene la llave para arreglar el mundo. Aquella semana de medidados de Mayo fue la época dorada del Movimiento de los "indignados". Sus últimos coletazos antes de morir.

Adoremos al Hipnosapo

Con los principales medios de PP y PSOE echándose mierda los unos a los otros sin saber cómo pararlo y los de IU arrimando el ascua a ver si arañaban algunos votos canalizando tanto cabreo (recordemos que el 22 de Mayo habían elecciones municipales y autonómicas) el 15M estaba en la cima. En mis 28 años de vida jamás había visto algo similar y, creo que por primera vez, sentí algo parecido al orgullo patrio.

Capítulo II: Choque de Frikis

A finales de aquella semana pre-elecciones la nación dormida había dicho basta y cada día se sumaban miles de personas y parecía que nada podía pararlo pero pasó lo que tenía que pasar: cuando una revolución no tiene una amenaza externa acaba por autodestruirse. Cronos comiéndose a sus hijos. El día 21 de Mayo los indignados dicen, cual Roy Batti al final de Blade Runner, "es hora de morir" y se hace público el documento de la discordia en #AcampadaSodoma y #AcampadaGomorra. El veneno que mata por dentro. Dicho documento era un pesado pisto califragilístico-flowerpower-perrofláutico-ultraizquierdoso en el que se meten con calzador temas como las centrales nucleares, la tauromaquía o la autodeterminación de las autonomías.

Mientras en Sol todo es jolgorio, en la sede de los principales partidos todo dios a descorchar botellas. PPSOE, conocedores de que los "indignados" acaban de perder como mínimo a la mitad de sus simpatizantes pueden respirar aliviados, su chiringuito no se cierra y la "fiesta de la democracia" puede continuar al menos una década más. IU y los nacionatis, por su parte, se dedican a mandar gente con experiencia a coger el megáfono en las Asambleas y mandar callar a los disidentes "por fachas, neocons y topos, coño, que esta es la Revolusión del pueblo".

#consensodemínimos#

Los organizadores del tinglado original cayeron (quizás voluntariamente quizás por falta de experiencia, yo prefiero pensar que lo segundo) en la trampa tendida desde los medios de comunicación a servicio de Gobierno-Oposición de "concretar propuestas" (políticos pidiendo a los ciudadanos que hagan su trabajo). Si tenemos en cuenta que la fuerza de este movimiento ciudadano era su transversalidad y su capacidad para canalizar el cabreo de la gran mayoría de la ciudadanía (independientemente de su signo político) todo parecía avocado al fracaso si se continuaban por esas vías.

Es aquí que entonces, el 26 de Mayo, los autoproclamados idearios y defensores del movimiento desde sus tribunas mediáticas (hablo principalmente del triunvirato Escolar-Gallir-Edans) se sacan de la manga el concepto "Consenso de mínimos" y lo dejan corretear libremente en sus particulares cortijos (llámense Escolar.net o Meneame) para que sus acólitos distribuyan La Palabra entre los infieles. Básicamente la idea es agrupar aquellas reivindicaciones que cualquier persona (sea de derechas, izquierdas o del medio) con un mínimo de civismo y conciencia democrática podrían defender: listas abiertas, una persona un voto, reparto proporcional de escaños (a la mierda la Ley D'Hont), trasparencia de las instituciones públicas, ... es decir, convertir España en una Democracia.

El día de las elecciones Twitter y Facebook están que echan humo con gente aportando sugerencias de todo tipo y tratando de reconducir la nave pero la fragmentación del Movimiento era más que evidente. Por un lado, principalmente en internet, unos claman sin éxito que se vuelva al espíritu inicial y al "cabemos todos" (más que nada porque un movimiento ciudadano que excluye al menos al 50% de la población va a fracasar sí o sí). Por otro lado, en las Asambleas se hace oidos sordos a todo esto mientras que la manifestación degenera a pasos agigantados. Perroflautas fumando porros celebran la danza para bendecir el maíz. Cursos de homeopatía y gurús anunciando la llegada de 20 millones de naves desde Raticulín. ¿Quien coño necesita reformar las leyes cuando tenemos paneles solares, carpas de circo y planticas de marihuana?. Todo carnaza de la buena para "nosotros-los-demócratas", que no duda en lanzar a sus perros de presa (aka tertulianos) para enmierdar más si cabe el asunto.

Como si esto no fuera suficiente, en la noche se confirma la victoria aplastante del PP, que obtiene la mayoría de diputaciones del Estado. Con el 15M divivido en dos y la mejor oportunidad para cambiar las cosas convertida en papel mojado, todo apunta a que toca cerrar el circo. Pasadas las elecciones y el boom mediático inicial aumenta el desánimo y la sensación de que, como de costumbre, todo esto "no ha servido para nada".

En el próximo capítulo les narraremos la epopeya en la que los servidores de la ley y el orden barren a hostias a unos ciudadanos pacíficos y desarmados con la condescendencia del Gobierno y la aprobación de la "prensa seria", todo para que el Barcelona pueda celebrar su cuarta Copa de Europa ante un equipo de pre-jubilados. ¡No se lo pierdan!

El Tiro del Tigre

Por fin llego el día del encuentro. Jugar no nos jugágamos nada más que la honra, que no es poco, pero fue un partido disputado de cojones. Deberían habernos filmado y haberle mandado la cinta a los del Manchester, para que no vuelvan a hacer el ridículo en una final de Champions como la de este año, panda de nenazas.

Fue un partido complicado porque física y tácticamente su equipo era más compacto que el nuestro. Tocaron con regularidad y durante gran parte del partido la pelota y las ocasiones les pertenecieron a ellos. Por fortuna para nosotros (tal y como pronostiqué anteayer) contábamos con Teo Sellers. David, que bien podría llamarse Goliath, se volvió gigante bajo los palos y hacía rebotar cualquier ataque contrario a base de interponer su enorme masa entre la pelota y la línea de gol. El resto peleábamos rabiosos, cuchillo entre los dientes, imitando las revueltas de Angola y Mozambique. Antifútbol total. Lobo Carrasco y D'Alessandro no dudarían en empalar nuestros cuerpos y quemarnos por semejante ataque "al espectáculo".

David Sellers ante el equipo rival

Cuando el fútbol no aparece toca tirar de épica y en nuestro equipo no había para mucho más. La escuadra la formaban dos irlandeses (con ganas pero poco arte) y un tipo que me parece era brasileño y no era malo del todo. Con el me asocié en varias ocasiones para crear peligro. Y estaba yo, claro, que a la postre fui fundamental aunque no me entregaran el MVP del partido (se lo dieron a uno del equipo contrario, ya os digo que jugaron mejor).

Comenzamos dominando el encuentro. A pesar de llevar tanto tiempo en el dique seco no me sentía mal del todo en el campo. La pista de parqué y las porterías como dios manda me gustaban Nos pusimos 1-0 pasados los minutos de tanteo. Por contra, la pelota botaba muchísimo y además estábamos jugando fútbol "indoor" completamente, o sea, que ni había corners, ni saques de banda, ni pollas en vinagre. El balón nunca paraba de moverse y poco a poco era consciente de que tocaría sudar de lo lindo. Con todo, aproveché mi primera oportunidad clara para hacer mi primer gol y poner a mi equipo 2-0. En un contragolpe que supe llevar muy bien engañé al portero haciéndole creer que pasaría y se la colé rasita a un palo. Marcado este gol ya me quité algo de presión de encima, acababa de mostrarle a los nuestros y a los otros que el "campeón del mundo" venía para quedarse

A partir de aquí nos relajamos y ellos, físicamente superiores, se fueron viniendo arriba y nos remontaron poniéndose 2-3. En ese momento pensaba que la cosa podía acabar mal pero nuestros irlandeses tiraron de huevos e hicimos el 3-3. Pensé "bueno, empezar con un empate no está mal" y, dispuesto a recoger mi mochila y largarme a la ducha, miré de reojo el reloj. "Quedan 20 minutos todavía!". Sudores fríos. Yo ya notaba el bajón propio de estar oxidado y acababa de joderme la rodilla izquierda en un regate estúpido (rollito pato borracho) en el que me pitaron falta a favor porque les di pena del guarrazo que me di.

Para darme ánimos tiré de hemeroteca épica y me acordé de Philip Callahan en "El Último partido juntos". Cogí un rechace, corrí por la banda como un poseso y puse el 4-3 de tiro cruzado. Golazo de "crack" (que fue lo que hizo mi espalda) pero mereció la pena. Ya fuese porque mi grito de dolor al celebrarlo les intimidó o porque el contrario también es humano, nos vinimos nuevamente arriba y nos fuimos al 6-3. En ese momento pensaba que, quedando poco como quedaba, estaba todo el pescado vendido. Desgraciadamente, los irlandeses no entienden el concepto de aguantar la pelota ante el contrario. Para ellos, el fútbol y el rugby se juegan de la misma forma, y no me refiero sólo a repartir estopa. Es decir, la táctica consiste en ir siempre hacia delante y atacar, que retroceder es de mariconas.

Por supuesto esto supuso más ocasiones para los rivales, que llegaron a empatarnos 6-6 con el tiempo cumplido y cantada de Teo Sellers, que venía de hacer un gran partido. Ese último gol fue un auténtico mazazo. Me quedé tirado en el suelo a ver si alguien se apiadaba de mí y nos íbamos de una vez a los vestuarios pero no había manera. Ya os digo que nos jugábamos la honra y si había que quedarse media hora más de horario laboral echando un "el que meta gol gana" se hacía y punto. A partir de aquí partido loco, correcalles y yo deambulando por el campo como un alma en pena. Ya ni corría, apenas podía tenerme en pie. He visto muñecos de futbolín con más brío que yo.

Pero el destino es caprichoso y quiso que un balón me cayese tras un ataque desesperado de los contrarios. Vi el pasillo entre la defensa y el portero y me dije "es ahora o nunca". Utilicé toda la reserva de energías en mi cuerpo para el mes de Junio y rompí mi empeine contra la pelota. Sólo me falto gritar "vais a morir todos!" en plan Mark Lenders pero os juro que mis intenciones asesinas eran las mismas que el bueno de Mark.

El balón se convirtió en un obús y se coló entre las manos del portero y el largero. "GOOOOOOOOOOOOOOOL joder hostia GOOOOOOOOL" creo recordar que fueron mis palabras (en perfecto castellano) al finiquitar el asunto. Ganamos 7-6, hago un hattrick, marco el gol de la victoria y me lesiono la pierna izquierda. Se puede ser más feliz? La próxima semana repetimos!

Mejor preparado que ayer para el fin del mundo (bicicleta parte 2)

Ayer, 22 de junio de 2011 volví oficialmente al mundo de las dos ruedas, después de quejarme amargamente, hace cosa de dos meses, del precio de las bicicletas cambié mi filosofía. Estudié en el mercado de 1ª mano algo que me convenciera, y claro todo superaba el precio fijado previamente de unos 300€ ,pero... no había caído en el mercado de segunda mano.

Cuando hace casi 4 años me quise comprar un coche, miré ambas alternativas y finalmente me llevé un coche de segunda mano. Ayer mientras estaba en el Sport Zone viendo una Berg de carreras de 300 euros, pensé...a lo mejor hay algo por este precio y mejor producto en el mundo de lo usado. Mi colega el biciclista (este término le jode mucho pero a mi me hace mucha gracia hacerle rabiar) me dijo que llamaría a sus contactos... y... habemus bicicleta.

La elegida es una BH Contour de carreras, el anterior dueño le hizo alguna modificación, creo que en el cambio y le puso un cambio Shimano ultegra, el resto y visto lo que pone algún ciclista más experimentado está de estricta serie.

Mi particular Liga de Champiñones

Desde esta mañana me recorre por el cuerpo un temblequeo de lo más futbolero, como ese que se te aparece cuando tu equipo del alma (llámese Deportivo de la Coruña, Selección Española o cualquiera por el que hayas puesto más de 10€ en una apuesta) está a punto de disputar un partido crucial.

Os preguntaréis a qué viene esa pasión por el balón si estamos en Pretemporada y todo el pescado lleva semanas vendido en La Liga. Ya os adelanto que no se trata de "La Rojita" y su gran papel en el Europeo. Ahora que con la Absoluta hemos ganado Eurocopa y Mundial debo reconocer que lo que hagan en las categorías "sub" me interesa cada vez menos. Entonces, ¿por qué estoy así?

El motivo es que mañana debuto en la pista con los compañeros de trabajo y sé que no va a ser una pachanga cualquiera. Todo el mundo está muy expectante por verme jugar desde que, con más humor que otra cosa, les expliqué a mi jefe y a otros que mi estilo de juego era parecido al de Xavi Hernández, mediocampista estrella que ha definido con su calidad el brillante juego del Barcelona y de la Selección Española.

Lo que traté de explicarles es que mi concepto de juego es similar al de este futbolista y al del tiki-taka en general. Es decir: pase, pase, pase, pelota, pelota, pelota. LLámenme vago pero cuando juego quiero que corra el balón, no yo. Para mi desgracia, con esto del idioma muchas veces hay equívocos y lo que la gente piensa es que equiparo mi calidad a la de Xavi (y para más inri, me llamo igual que él, con lo cual las coñas están servidas).

"Queremos ver a un campeón del Mundo entre nosotros" me dicen los Irish con cierta sorna. También me comentan que pocos españoles juegan con ellos porque "no aguantan el ritmo". Hay que tener en cuenta que los irlandeses juegan un fútbol mucho más físico. La falta de calidad que la mayoría tienen la suplen a base de correr y sobre todo repartir estopa (el rugby es su deporte nacional).

Hoy David, el tipo que organiza las pachangas, me pidió mi correo electrónico para unirme a la lista de jugadores. David es un puto gigante, alto y gordo como un elefante. Esto debería tranquilizarme pero yo ya me he montado mi película y me lo imagino como el Teo Sellers, de Oliver y Benji, ocupando toda la portería y parándolo todo sin moverse. Mi jefe es tambíen alto pero es espigado y hace bastante deporte. Me comenta que juega normalmente de defensa. ¿Me tocará enfrentarme a él?

He guardado ya mis cosas en la mochila de deporte y llevo toda la tarde recreando jugadas en mi cabeza. Regate por aquí, pase al hueco por allá. Puede parecer una chorrada pero una de las cosas que más ilusión me hacía de moverme de la nueva empresa era el que tenían gimnasio y hacían pachangas semanales de fútbol y otros deportes. ¡El cuerpo me pedía algo de acción! Lo que más me preocupa es cómo estaré físicamente después de tantos meses sin jugar (llevo desde Septiembre del año pasado sin rascar bola). Aun así, estoy convencido de que mañana estará muy bien y que poco a poco recuperaré mi nivel.

Y recordad: El balón es tu amigo

33... La edad de Cristo

Esa es la frase que más me repitieron al decir los años que cumplía, era como un ritual, aún recuerdo al cantante de Deicide diciendo que cuando cumpliera 33 moriría como Cristo, y luego...pues como que no, incluso dejó el satanismo por el cristianismo.

Pero al grano, todos los años pongo los regalos que he tenido el placer de recibir en tan fantástica fecha, y claro, este año no iba a ser menos, así que comenzamos a enumerar:

1. Una tele de led de 22" para la habitación, en realidad es para poder conectar la play 2 en la habitación y dejar descansar un poco la play 3 en el salón y que se pueda ver otra cosa en casa. La tele es una LG planita y muy maja, con su TDT incorporado y todo eso.
   
   
2. La película de "El Ejército de las Tinieblas" en edición limitada que te cagas, con camiseta, con libreto, con peli en DVD y Blue-Ray, y sobre todo con ASH, pocas veces me he reído tanto como viendo esta película en el cine, para mi hay un antes y un después en las pelis de ciencia-ficción-terror con esta obra maestra de Sam Raimi.
   
   
   
3. El comic de "The Walking Dead", en edición libro, una preciosidad, que estoy deseando leer cuanto antes, después de haber degustado la serie de televisión.
   
   
   
4. Un precioso cuaderno en blanco con bolígrafo Faber Castell incluído, para poder anotar mis maléficos planes de conquistar el mundo y que no se me olvide nada.
   
   
   
5. El Red Dead Redemption de PS3, creo que uno de los juegos más interesantes de los últimos años, te plantas en la época de los vaqueros, del Spaguetti Western y de las pelis de Charles Bronson y Clint Eastwood en un abrir y cerrar de ojos.
   
   
   
   
   ...y ahora sigo a la espera de lo que el loco irlandés me pueda mandar por correo, pero de momento, y como siempre, no hay queja.

Y para empezar..... SORPRESA!!!

Hola a todos!!! soy la sorpresa de la noche, y la sorpresa del blog, y la sorpresa de nuestro querido amigo Xeilord. ¿Jarl? ¿ Y como es eso?.

Es que resulta, que se da el caso que sucede, que hoy es el cumpleaños de uno de los más grandes filósofos de este mundo que yo conozco, que casualmente es uno de los propietarios de este blog. Yo le llamé hace escasamente unos minutos para felicitarle por tan tan magno evento (no es necesario decir la edad de nuestro querido amigo, no seais cotillas), cuando de repente me dice que no ha recibido regalo alguno en el día de hoy!, pero que pasa con la gente? que ganas tienen de vacilar a veces eh.....

Canción de Espanish Revoluxion (I): Juego de Acampadas

Habíamos escrito el Prólogo nuestra Crónica de la Espanish Revolution situándolo en la noche del 16M, cuando los cientos de acampados que, siguiendo la estela de los 40 de Sol, se ponen a hacer ruido a lo largo del país. El fenómeno comienza a propagarse por internet (con especial peso en Facebook y Twitter) pero la clave es la cobertura que dan los medios internacionales, que refuerzan la voluntad de los participantes y aumentan el interés de los escépticos.

Capítulo 1: Juego de Acampadas

Los manifestantes y los acampados (hago esta distinción porque a la postre será clave) son una multitud heterogénea de ciudadanos que, de manera cívica y pacífica, desea mandar un mensaje de descontento (hastío, incluso) por el sistema político actual. Eso y no otra cosa es el Movimiento 15M de los "indignados". Y así deberá ser recordado.


Podría decirse que desde el 17 al 20 de Mayo las acampadas viven su época dorada y, tal es la capacidad de atracción de las mismas, que se suceden por todas partes de la Península: Bilbao, Coruña, Valencia, Granada, Sevilla, ... y de ahí a poblaciones más pequeñas. Además, el hecho de que día tras día estas reivindicaciones se produzcan sin ningún sobresalto se convierte en un motivo de orgullo nacional para gran parte de la población (concretamente, la mitad) y en una hoja de ruta para otras sociedades. Surge el concepto "manifestarse a la española", que algunos países de Europa, como Francia, Italia o Grecia, importan a su manera. Este último, Grecia, será muy importante, como se verá más adelante, a la hora de reflotar el movimiento.

Es tal la atención mediática que genera el movimiento fuera que los medios de des-información españoles se ven obligados a claudicar. Con las elecciones municipales a tiro de piedra, (unas elecciones que sólo tenían importancia para ellos y para los políticos) dedican sus portadas a las acampadas, dando su particular visión de los hechos, cada uno enfocado en fortalecer a la "mano que alimenta". Por un lado, los medios afines a la "izquierda socialdemócrata" (me refiero principalmente a El País) tratan de convencer a los "indignados" de que manifestarse es muy bonito y muy progre, pero toca volver a casa y votar con cerebro, que no está la cosa para gilipolleces y los de la derecha no votan, fichan.

Por su parte el resto de medios, o sea, los de derechas, optan por el despiporre y la conspiranoia: en tan sólo unos días los indignados pasan de ser unos frikis, ni-nis borrachos y perroflautas a convertirse en artífices/víctimas de un complot leninista-maoísta-bolchevique con la firme intención de detener la imparable carrera del popular (a los resultados me remito) Don Mariano Rajoy hacia la Moncloa. Complot ideado y dirigido, como no podía ser de otra forma, por Alfredo Rubalcaba, el único sociata al que la derecha medíatica presupone las cuotas mínimas de cerebro para hacer el mal.

Por la boca muere el pez

Con este panorama alentador entramos al 21 de Mayo y se produce la primera gran crisis en el 15M. Alguien anuncia en twitter que "@AcampadaSol acaba de morir de éxito" y yo, tirado en mi sofá, con el mando a distancia en una mano y el móvil SonyEricsson en la otra, me temía lo peor. Ese día se difunde un comunicado de la plataforma Democracia Real Ya, que llevaba días siendo una especie de portavoz "oficial" (o, al menos, uno con peso) de las acampadas. En dicho comunicado, junto a propuestas sensatas y unificadoras que podría firmar el amplio espectro de nuestra sociedad, pueden leerse verdaderas idas de olla happy-flower-power que no hacen sino generar desentendimiento, incomprensión y deserciones. Por si esto no fuera suficiente, decenas de interesados se dejan ver por las acampadas con la única intención de sacar tajada de las mismas y de paso enmierdar un poco, dándole motivos a los más críticos para atacarlas desde sus tronos morales.

La situación muta como el tiempo en Dublín, de soleado y cálido a lluvioso, oscuro y frío en cosa de 10 minutos; y a los que ya se flipaban con que esto podía ser una manifa mundial del copón ("que esta vez sí, que esta es la buena") y salían a la calle buscando la luz de Sol (nótese ahí el hábil juego de palabras con el nombre de la acampada) les toca quedarse en la puerta, con el bañaca puesto y la cara de gilipollas, viendo la lluvia caer como cubos de agua sobre sus ingenuas cabecitas.

Sólo fue necesario un día para tirar el esfuerzo de varios meses y este castillo de naipes casi-improvisado de las acampadas parecía avocado a quedarse en la enénima protesta que termina en papel mojado. Pero no ha sido así y este el motivo por el cual escribo esta crónica. Os preguntaréis ¿Cómo esquivaron los organizadores de este joven movimiento estos obstáculos? Básicamente dejándose llevar. Como vacas yendo inevitablemente al matadero que ellos mismos habían creado sin necesidad alguna mientras el resto, cuales Mourinhos tras ser robados por UNICEF y Villar, se preguntan desesperados "¿por qué?". Vamos, que ni puta idea de cómo reflotar el asunto tenían los chavales. Sin embargo la suerte (si es que a que te parten la cara se puede llamar suerte) se pondrá de su parte pero eso lo contaremos otro día...

(continuará)